Innerhalb unserer kleinen Rubrik „Männer können sooo unglaublich gefühllos sein“, wartet heute ein besonders schlimmer Beitrag auf Sie. Das folgende Beispiel zeigt: Ein einziges Exemplar des starken Geschlechts – es wurde an dieser Stelle gar oft beklagt – kann ja so gefühlskalt sein wie die gesamte Antarktis zusammen.

Die Szene spielt in einem Nobelrestaurant. Ein Ehepaar feiert seinen Hochzeitstag. Sagen wir mal: den 15. Eine nicht ganz einfache Zahl. Frauen wissen das. Weil man zwar aus dem Gröbsten heraus ist und diverse Scheidungsgründe wie das verflixte siebte Jahr erfolgreich hinter sich gelassen hat.

Gleichzeitig ist da aber diese weibliche Ahnung, dass das Schlimmste noch bevorstehen könnte.

Gerade als das Paar bestellt hat, lässt die Frau den Blick schweifen und entdeckt an einem in der Nähe stehenden Tisch einen sinnlos betrunkenen Mann. Ihr Ehemann wird nach einer Weile unruhig: „Wieso beobachtest Du den Typ da drüber? Kennst Du den etwa?“

„Ja“, antwortet sie. Und nach einer kurzen Kunstpause, um die Spannung zu erhöhen: „Das ist mein Exmann. Der trinkt so viel, seit ich ihn vor 16 Jahren verlassen habe!“ – „Das ist wirklich unglaublich!“, entgegnet der Ehemann. Und nachdem auch er sich eine kurze Kunstpause gegönnt hat: „Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann!“

Tja, meine Damen, Sie sehen: Die Welt braucht noch viel, viel mehr Frauenversteher. Auch wenn Herr L. aus B. dies ganz anders sieht. In einem Leserbrief lässt er sich lang und breit darüber aus, dass Frauenversteher längst out seien und verweist auf einen ganz neuen Trend: der metrosexuelle Mann sei jetzt angesagt. Kann also gut sein, dass aus dem Frauenversteher künftig „Der Metrosexuelle“ wird.

Was aber absolut in Ordnung wäre und den Frauenversteher keinesfalls in eine Sinnkrise stürzen würde. Weil jede Hilfe gebraucht wird – im nie enden wollenden Kampf gegen die männliche Antarktis.